All glory to Deadpool! (ALL GLORY TO HYPNOTOAD!)
Ah, superpoderes... Quem nunca tentou quando criança desenvolver um superpoder, já que desenhos, quadrinhos, filmes, livros, religião e tudo o mais diz que é possível desenvolver um e que eles são uma das coisas mais comuns de todas. Ninguém conta uma história, ou escreve um livro sobre um cara pacato e como é desinteressante sua vida cotidiana. NINGUÉM!
(se bem que daria uma boa história para dormir);
[everyday normal guy rap].
My parents are really nice people, MOTHA FUCKA! Enfim, já fiz essa pergunta para muitos amigos, qual o superpoder que você gostaria de ter? A minha resposta era simples: invulnerabilidade
(Típico de um medroso);
[devia escolher o poder ter qualquer poder]. Mas depois de pensar bem, percebi que não era tudo isso, mas o porquê disso será dito mais tarde. E depois disso, comecei a pensar em vários superpoderes que a pincípio parecem legais, mas com uma análise mais profunda se tornam uma maldição. Ah, além disso, vou colocar algumas referências em HQs, filmes, etc sobre o que eu estou falando. Vamos começar com
7- Supervelocidade
Está entre a tríade dos superpoderes clássicos, que são os dons que são mais usados em competições esportivas e afins. A visão clássica de um bom atleta é um cara rápido, forte e esperto, por isso é a tríade superpoderes clássicos, são dons inerentes do ser humano, só que aumentados de forma além das capacidades do homem.
E a supervelocidade é uma coisa sempre presente na nossa vida, exemplos típicos: Papa-léguas, Ligeirinho, Flash, Mercúrio, Sonic...
(Usain Bolt);
[você nunca conseguiu jogar Sonic, era rápido demais];
{limitado}. Por isso achamos que ser rápido que uma locomotiva parece uma das coisas mais legais de todas.
Só que uma coisa quase sempre citada, principalmente pela Marvel e DC, é que, para ter supervelocidade, super-reflexos e poderes a fins uma coisa também é necessária. Ter uma visão e principalmente um pensamento também acelerado, caso contrário, os poderes só serviriam para ir de um ponto a outro, em linha reta. Tentando explicar: se uma pessoa não consegue pensar mais rápido do que reagir, ele apenas terá velocidade, não reagirá rápido, não consiguirá fazer curvas, desviar etc...
(E no final do desenho o Papa-léguas iria cair em um precipício).
Para resolver essa limitação, os supers conseguem ou desenvolvem um jeito de seu pensamento e visão ser correspondente à sua velocidade. E o qual é a grande bosta? Você iria viver eternamente num mundo com câmera lenta. Sabe quando está descendo uma escada estreita e surge uma velhinha na sua frente e você tem vontade de empurrá-la escada a baixo só para conseguir manter seu ritmo?
(Ou um tiozera de boné e bigode fica na sua frente com um Fiat 147 no trânsito?). Ter supervelocidade seria esta mesma agonia a sua vida inteira.
6- Teletransporte
Não importa o quão rápido você seja, se você se teletransporta chega a outros lugares ainda mais rápido, digo, até a luz demora 8 minutos para chegar do sol até a Terra, se a luz tivesse teletransporte não demoraria nada. Além do que, você não precisa ter um pensamento acelerado para se teletransportar, já que não se preocupa com a travessia, só com o destino.
Um dos superpoderes mais desejados nesse mundo corrido, com trânsito, despertadores, horários e panetones... Espera aí!? Panetones? Sim! Panetones, bacon, coca-cola, batata frita e vira-e-mexe
um torresmo picado temperado com um limãozinho. Ah tudo isso praticamente sem sair de casa, sem ter que esperar o delivery e mais, sem andar.
Se eu tivesse teletransporte nunca mais andaria, nem pra ir do quarto para a sala, sério, provavelmente minhas pernas atrofiariam e eu ia ficar com obesidade grau III.
(Você não precisa ter teletransporte para isso.);
[Homer Simpson só precisou de força de vontade];
{e rosquinhas de massinha}.
O teletransporte tem o problema de nos deixar obesos, sedentários, diabéticos e com sequelas de AVC... Se bem que para lutar contra o crime seria uma mão na roda, simplesmente você pesa 300 kg faz mais danos ao se teletransportar em cima de um bandido do que se pesar 70kg. Mas ninguém iria lutar contra o crime, só comprar comida e chegar menos atrasado.
Um filme
(muito ruim) que mostra como você iria se tornar um sedentário que não sabe nem como abrir uma porta já que é mais fácil se teletransportar: Jumper.
5- Controle do tempo
O superpoder mais escolhido entre pessoas sem segurança, com distúrbios durante a infância e nazistas que acham que poderiam ter vencido a guerra
(FOR THE MOTHERLAND! FOR RUSSIA!). Poder voltar, avançar e parar o tempo parece muito bom. Fez uma cagada, volte no tempo e conserte, não sabe que decisão tomar, avance no tempo e veja qual será a melhor, sem tempo para estudar para a prova de amanhã, pare o tempo estude e durma.
(ou pare o tempo durante a prova e cole);
[estudar para quê se você pode controlar o tempo?].
Viva sua vida sem cometer erros e corrigindo os erros do passado isso não seria bom? Seria, se pelo menos você chegasse aos 50 anos. Como assim? A cada escolha futura que você analizasse, a cada erro passado que você corrigisse, a cada momento que você congelasse, tudo ao seu redor iria parar, porém você estaria ali, vivendo, analisando, dormindo, etc. O tempo para você ainda estaria correndo e você ainda estaria envelhecendo.
Quando Marty MacFly voltou no tempo e ficou preso umas 3 semanas no passado, ao retornar para o presente
(ou para o futuro como dizem no título);
[como ele voltou para os anos 80 não seria melhor dizer que ele voltou para o passado];
{sempre achei que o Ernest e o Emmett Brown fossem o mesmo ator}. Continuando o raciocínio após o brainstorm... Após retornar para seu tempo, MacFly voltou umas 3 semanas mais velho.
Ao ter esse poder a sua vida toda e usá-lo para ter uma vida sem erros, sem arrependimentos, sem traumas, você acabaria tendo menos tempo de vida, pois usou o tempo para deixá-la melhor.
Um filme que mostra como conseguir controlar o tempo acaba fazendo você viver menos, só que de uma maneira diferente da mostrada: Click.
4- Superssentidos
Cara, eu nunca entendi o Demolidor, assim como no ar temos o morcego e na água temos o golfinho, na terra temos Matt Murdock, um dos animais a utilizar da ecolocalização. Sério para mim o Demolidor é extremamente estranho. É a típica história do eu perdi um dos sentidos assim os outro ficam melhores. Quem inventou isso? Os peixes cegos da caverna, Shaka de virgem, Stevie Wonder e Ray Charles? E vários outras histórias de espadachins cegos, ou coisas do tipo. Pra mim o mais estranho no Demolidor é que ele é um acrobata/ninja/cego que usa um bastão de cego como arma, usa uma roupa questionável, mas que tem uns vilões e amigos mais impressionantes. Sério, não são muitos que tem como vilões o Rei do Crime, o Justiceiro e o Mercenário e amigos como a Viúva Negra, Elektra, Luke Cage e a moça do Homem-Aranha.
Mas qual o problema de ter supersentidos? Já comeu alcaparras? Já cheirou borracha queimada? Já olhou diretamente para o sol? Já ficou surdo um dia inteiro depois de uma balada? Imagine tudo isso o dia inteiro. Vamos lembrar que infelizmente os nossos sentidos não são voluntários, caso contrário, ninguém iria reclamar de tomar Novalgina, não iríamos sentir dores se não quiséssemos e o peido seria algo totalmente normal para se fazer durante um jantar com os pais da namorada.
Nossos sentidos são ivoluntários e regulados para nossa vida cotidiana, um aumento na sensibilidade em qualquer dos sentidos acaba em uma sensação desagradável, como quando comemos alcaparras. Filme que demonstra os prós e contras dos superssentidos: Senseless.
3-Aquaman
Loirinho, monta um cavalo-marinho rosa, usa uma roupa colada. A maioria das piadas aqui será retirada de algum stand-up, sitcom, desenho ou a fim. E por causa de tantas fontes, não vou citar nenhuma bem específica.
Seus superpoderes são respirar debaixo d'água e falar com os peixes, basicamente os mesmos poderes do Bob Esponja. E caras com poderes como ele são chamados no South Park como Seaman.
(você viveu anos sem entender essa piada).
E pra mim a melhor de todas, veio de Rajesh Koothrappali de Pasadena, Califórnia. Ele diz: sabe o que eu não entendo sobre o Aquaman? Ele mora no fundo do mar, certo? Como ele vai ao banheiro? E quando ele vai ao banheiro, para onde vai a merda? Muito obrigado por compartilhar a sua dúvida Rajesh e tornar esse mundo um lugar ainda mais desconfortável para se viver.
Socorro! estou sendo assaltado! Aquaman aparece, tenta chamar os amigos, não vem ninguém, ele apanha miseravelmente, você é assaltado e centenas de baleias são achadas mortas encalhadas na praia. Aquaman, você é um inútil.
2- Superforça
Acabando com a tríade clássica dos superpoderes. Quantos anos você tem? Se tiver mais de 20 anos provavelmente já montou uma árvore de natal que as bolas eram de vidro e não essas de plástico que não têm a menor graça. Montar árvores de natal era uma missão delicada e árdua, creio que haverá uma crise em lapidadores de jóias no futuro devido à criação de bolas de natal de plástico, as crianças não têm mais o treinamento anual de se concentrar e cuidar de coisas delicadas como bolas de natal de vidro ou pintinhos dados em feiras de animais.
(cara, você já matou muitos desses pintinhos). Sem esse treinamento na infância criamos um bando de toscos que não conseguem mais lapidar jóias.
Voltando à superforça e sua relação com as bolas de vidro. Bem, ao montar a árvore de natal o simples fato de segurar uma bola de natal era risco de quebrá-la e se cortar. Ter superforça é a mesma coisa. O mundo passa a ser feito de papel. Papel higiênico. Papel higiênico dupla face, mas que você separou as faces e agora só tem um face. MOLHADO.Não vai conseguir tocar as pessoas, não vai conseguir colocar um prego na parede, não vai fazer quase porra nenhuma.
Sabe quando eu falei que você se cortava quando a bola de vidro quebrava? Então, superforça é diferente de superresistência, ou invulnerabilidade ou essas coisas. Superforça não faz de você fodão, só faz de você o cara grandão, desajeitado, sem noção e que não sabe correr nas aulas de educação física.
Para você que quer saber mais de como ser superforte é uma bosta leia: The Boys. Disponível no
Vertigem HQs.
1- Imortalidade
Spoilers, se pretende começar a ver The Misfits, desculpe pela imagem acima. Eu recomendo que vejam The Misfits poque é bem escrito, engraçado e tem aquele irlandês que só abre a boca pra falar groselha e acaba roubando toda a cena. Malditos irlandeses.
Enfim, imortalidade, juventude eterna, total invulnerabilidade, ah parece bom não? Bem, não muito. Começando com o pensamento a longo prazo. Ao longo prazo MESMO, milhares de anos, quando toda a humanidade passar pelo teste do tio Darwin menos você, quando todos irão evoluir e você será o único da sua espécie. Ainda mais a longo prazo, você passará pra sempre vagando nesse mundo até mesmo quando a Terra parar de girar, o sol explodir e nada mais de bom possa existir.
O que mais? Uma teoria estúpida, mas que às vezes faz sentido. Quando você têm um dia de vida, um dia equivale a 100% da sua vida, no segundo dia, um dia vale 50% da sua vida ao chegar aos 20 anos um dia equivale a pouco mais de 0,001% da sua vida. Com isso a noção de passagem de tempo acelera, isso explica porque quando você tinha 6 anos e faltava uma semana para seu aniversário ou tinha que esperar 5 minutos o pastel ficar pronto você surtava e hoje quando percebemos mal passamos o ano novo e já estão vendendo ovos de Páscoa. Nada disso é provado, é só uma teoria, mas faz um certo sentido já que a cada ano parece que as coisas acontecem mais rápido.
E o pior de tudo. Ficar preso em algum lugar. A chance de você acabar preso em algum lugar é enorme já que você vai viver pra sempre. Em algum lugar, algum dia, você vai ficar preso e não vaisair de lá nunca! Mas pelo menos o tempo vai passar cada vez mais rápido e se um dia você sair vai conhecer algumas espécies novas.
Adendo: Poderes de fato úteis:
1- Poder do desenho animado
É o poder de tirar qualquer objeto das costas como uma marreta, uma bigorna, um saca-rolhas ou qualquer outra coisa das costas
2- Poderes robôs
Ah como seria bom não precisar fazer coisas que temos que nos programar fazer ou morremos. Comer, dormir, beber, cagar, mijar... Como diria Barney Stinson: whenever I start feeling sick, I just stop being sick and be awesome isntead, true story.
3- Gelo
Gelo, o poder de gelar coisas, tá calor? Gele o quarto com seu poder. Quer tomar coca, mas está quente e você irá ficar arrotando eternamente se tomá-la? Segure a garrafa e gele-a no momento. Está com dores no corpo? Faça uma bolsa de gelo.
Adeus a todos, principalmente aos grammar nazis. Acho que semana que vem eu posto algo sobre nerds se auto-sabotando, algo que eu percebi ao escrever este artigo. Acho que estou tomando demais os remédios, as vozes ficaram mais quietas no final do artigo.
(You wish...);
[sempre estaremos aqui];
{a voz azul era uma mentira}. Té mais!
