Origem de alguns esportes - Origem das coisas #01; Inversão de valores #02

E aqui vai o tão esperado texto sobre os esportes.
Eu adoro esportes, assisto vários, pratico poucos e acompanho nenhum. Não sei, curto ver um jogo ou outro, mas, a não ser em caso de copas, eu não consigo ficar acompanhando um campeonato, prefiro ver quatro episódios de South Park toda quarta à noite que assistir ao jogo.

Voltando... O texo dessa semana pode parecer sistematizado demais, mas é o jeito que eu vejo para fazê-lo o mais tragável possível, da primeira vez que tentei escrever estava muito maçante. Os esportes vão estar divididos em categorias e vai ter até uma divisão para o prefácio:

Prefácio:
Houve uma época que nossos antepassados eram apenas mais uns macacos fedidos que andavam por aí jogando suas fezes nos antepassados dos leões. Um dia ele descobriu um ingrediente mágico, o tutano das carcaças, que deixou ele mais forte e mais esperto. Também, ele era um macaco sujo, peludo e pulguento, com alguns piolhos genitais de gorila (é sério, se quiserem passo a fonte nos comentários), mas, com o tempo, os sujos e peludos foram morrendo e sobreviveram os com menos pêlos e os que não transavam com gorilas. E como nós somos seres sociais, precisávamos de líderes. E como escolher este líder? A lógica seria, o "mais bom" de briga, mas como a maioria dos animais de hoje, os nossos antepassados também não gostavam de brigar. Os animais de hoje gostam de demonstrações de força e vigor, mostrando que são os fodas e que quem for mexer com eles tá fodido e os menos preparados fogem ou se submetem, os mais preparados desbancam o velho líder e os em pé de igualdade combatem e ambos acabam se fudendo. Então o melhor mesmo é um cara forte. E como descobrir se ele é mesmo forte? Demonstrações de força como levantar e jogar pedras e galhos, pular e urrar. E para sobreviver, mesmo não sendo o líder, precisávamos de:

Esportes de sobrevivência:

Mesmo antes de virarmos gente precisávamos fazer o básico de sobrevivência, ou seja, correr, pular, escalar, nadar e também demonstrar nossa força para os rivais, lutar, arremessar e manejar instrumentos. Essas coisas hoje em dia animais fazem para sobreviver. Contudo para nós viraram esportes.

Provas de corrida desde os 100 metros até a maratona, corrida com barreiras, natação (que eu acho um nome muito feio, deveria se chamar nado de velocidade), levantamento de peso, arremesso de peso, le parkour, escalada. Todos estes são esportes de sobrevivência. Competimos para ver que é o mais rápido, o que tem mais resistência, o mais ágil, o mais rápido na água. A maioria desses esportes envolvem tempo ou peso e por isso têm uma limitação física. Ou seja, não é humanamente possível correr a mesma distância com um tempo menor que X ou levantar um peso acima de Y acima da cabeça.

O Forrest Gump está aí, pois é um cara típico que faz esporte de sobrevivência, pois começou a correr para fugir.

E nós fomos evoluindo até o ponto que percebemos que não precisávamos ter um líder mais forte, mais rápido ou mais ágil que o líder dos outros, precisávamos ter um exército mais foda. E surgiram as guerras e com elas:

Esportes de guerra:

Não é só o tiro esportivo e as artes marciais, também temos: arremesso de dardo, tiro com arco, arremesso de martelo, a maratona (você já ouviu essa história, né?), o io-iô, aquele esporte com esqui e rifle (Jogo mais famoso foi no qual a Finlândia venceu a Rússia em 1940), a esgrima, o kendô, o pentatlo e até o escotismo surgiram por causa de guerras. Não tem muito o que escrever então vou por fatos interessantes, ou não.

-O pentatlo é uma prova em que um soldado tinha que passar por todas os obstáculos atrás das linhas inimigas durante uma guerra: montar um cavalo desconhecido, atirar com pistola, lutar com espada, correr e nadar.

- Io-iô vem do filipino e quer dizer "volte aqui".

-O escotismo surgiu com um militar inglês que queria criar garotos-soldados, e por isso pegou vinte garotos de 12 a 16 anos, levou pruma ilha e os treinou com principios de sobrevivencia e patrulha.

-Foi na Guerra do Inverno (veja o jogo da Rússia contra Finlândia, acima) em que o termo Coquetel Molotov foi criado, o diplomata russo Molotov falou que não estava jogando bombas nos finlandeses e sim provisões. Como ironia os finlandeses chamavam as bombas de "cestas de pão de Molotov" e acabaram por chamar suas bombas caseiras de "coquetel Molotov", o nome pegou.

Mas com a evolução das sociedades humanas não foi apenas tragédias em guerras. Também houve "o progresso" novas invenções, domesticação de animais e com isso surgiram:

Esportes do progresso humano:

Hipismo, tourada, vaquejada, canoagem, iatismo, esqui, patinação de velocidade, ciclismo, automobilismo e muitos outros não seriam possíveis sem o avanço tecnológico. A maioria deles envolve tanto tempo quanto técnica. É o manejo de objetos da melhor maneira e da maneira mais rápida possível.

-Nesse quesito se encontra o esporte mais brutálico dos dias atuais, o buzkashi, esporte nacional da grande nação do Afeganistão. As regras são mais ou menos assim: Suba no seu cavalo, com um chicote entre os dentes, pegue uma carcaça de cabra sem a cabeça do chão e saia a galope, sem limitações no campo, depois tente por a cabra dentro de um círculo, sendo que todos seus adversários vão vir pra cima de você com seus chicotes para tentar roubar a cabra e "fazer o gol", se a partida durar dias não tem problemas.

O buzkashi tem características do próximo grupo de esportes. Após o homem deixar de ser nômade e finalmente se assentou em algum lugar, viu que era chato ficar sem fazer nada enquanto seu trigo dourava e suas ovelhas engordavam (já viu algum esportista famoso cigano?). Era só olhar para as crianças e perceber os:

Esporte de equipes com bolas:

São esportes que são praticamente jogos de crianças, as crianças cresceram e continuaram jogando, puseram regras pra evitar Joselitos que sempre vivem por aí. Jogos de equipes com bolas normalmente podem ser jogados em espaço fechado, geralmente se contam pontos, quase sempre têm o tempo como um limitante, também é onde aparecem os craques e são os esportes mais famosos e provavelmente mas praticados hoje em dia.

O surgimento dos esportes com bola e equipes modernos só se deu sua graça quando as crianças pararam de trabalhar e iam para a escola e se socializavam com as outras crianças, elas cresciam, criavam regras e mais importante, unificavam essas regras para poder ter torneios a altos nívies.

Muito antes disso no tempo em que ainda as crianças ajudavam na roça e nas fábricas, as pessoas já estavam vivendo mais, algumas até ficavam velhas,não trabalhavam mais e só ficavam reclamando de tudo que viam pela frente, e quando elas ficavam entediadas de tanto reclamar, inventaram os:

Esporte de velhos:
Bocha, pesca, malha, hidroginástica, boliche, golfe, sinuca, curling, dardos, gateball, até mesmo o vôlei, são esportes se não criados para a terceira idade, pelo menos, típicos dessa idade, sem pensar que vários jogos com o baralho e jogos de tabuleiro devem ter sido criados por esses caras ranzinzas. Por isso caras velhos, eu os saúdo! Mas não venha me reclamar de barulho às quatro horas da tarde, ou apertar os dois botões do elevador achando que o elevador vai chegar mais rápido ou inventar de dirigir quando está bem claro que você não é mais capaz. QUER SABER! EU RETIRO MEU BRINDE! Podem ficar com seus joguinhos.
E os velhinhos inventaram alguns jogos também, mas não são só úteis como juízes para o próximo e penúltimo tipo de esporte.
Como já falei, as civilizações foram crescendo e evoluindo, as artes, principalmente a dança e a coreografia, se misturaram com os esportes, começaram a classificar o resultado, e por isso mesmo, competir, surgindo assim:

Esportes artísticos:

Roupas coladas e/ou ridículas, treinamento árduo, as lágrimas daqueles que falham e muitos, MUITOS tombos. Eu particularmente só assisto querendo ver alguém caindo da forma mais imprevisível possível. Acho que não existem muitas pessoas que curtem buzkashi e esses esportes artísticos. E eu, como já leram, curto buzkashi. Acho também que um esporte no qual juízes dão nota são muito parciais. Ainda mais que jurados são a terceira idade. Um júri realmente imparcial deveria ter: Tião Macalé, Vincent Vega, Christopher Walken, Mandy, Marla Singer, Carmen Sandiego e o Shake.

Então chegamos aos dias de hoje, em que inventamos esportes à torto e à direita qlguns muito bons como as Olimpíadas do Faustão outros nem tanto eu os chamo de:

Esportes MQP!?*:

Terríveis esportes que não justificam nada. Competitive eating, cup staking e você deve conhecer muitos outros. Não são tradições nos países (esportes tradicionais estão classificado como de sobrevivência ou de progresso humano). Geralmente tentam ver quem é o melhor em alguma coisa grotesca ou extremamente específica. Não têm muitos praticantes, e os que praticam se denominam "atletas" mesmo que tenham um IMC de 80. E agora vai o desabafo do porque escrevi esse artigo, um esporte antigo e mesmo assim, um esporte MQP.

Marcha Atlética.

Sério. O que é aquilo? Uma competição para ver quem anda o mais rápido possível sem tirar os dois pés do chão? E é um esporte respeitado. Nessa visão por que não a corrida de três pernas? Ou a corrida de sacos?

E ficam vários caras fiscalizando pra ver se alguém tira os dois pés do chão.

Não entendo, simplesmente não entendo...

Durmam com esse barulho!

Té mais!

*MQP!? - Movimento em prol de um WTF!? em português.

Efeito amendoim e o jogo maldito - Comportamento individual #02; Inversão de valores #01

Eu ia postar esse texto domingo de madrugada, mas no que eu tinha acabado de escrevê-lo, miha net caiu. Ah, mas que grandessíssimo filha da puta, mentiroso e caluniador. Entretanto, estamos mais uma vez aqui para mostrar uma nova teoria e não para insultar o atrasado, porém belo dono do blog, por isso, vamos logo ao assunto.

Para explicar o Efeito Amendoim nada melhor do que criar um cenário em que todos já nos vimos: um almoço de família. Se sua família é como a minha, tem momentos no ano em que todo mundo se reúne na casa de alguém, comem e bebem e ficam zonzos de tanto que ingeriram. Episódios como esse ocorrem na minha família em ano novo, páscoa, dia das mães, dia dos pais e natal (necessariamente nessa ordem), e esporádicas feijoadas comemorativas sem nenhuma data em especial, acho que minha família tem uma síndrome de abstinência por colesterol e por isso, vira e mexe tem que inventar alguma coisa para dar aquela demão de arterioesclerose na parede dos vasos.

E, depois de bater dois pratos de feijoada com pimenta e farinha, você fica ainda na mesa porque está embrejado devido a quantidade horrenda de calorias que ingeriu. Não aguenta mais comer, não aguenta mais beber, não consegue se mexer (a não ser que ouça a palavra sobremesa, que faz tudo isso passar e faz você comer mais uns docinhos só para voltar na posição inicial de empachamento pós-brandial).

Novamente, se sua família é como a minha, as mães e as tias tiram a mesa e logo abrem espaço para conversar e para jogar baralho, seja buraco, seja tranca, seja truco valendo o toba, que diabos pode ser até ROUBA-MONTE, O JOGO MAIS INGRATO DO UNIVERSO, que minha família não vai negar a raça e vai jogar baralho, não importa.

CÉUS COMO EU ODEIO ROUBA-MONTE, JOGO MALDITO! SEM ESCRÚPULOS, INJUSTO QUE SEMPRE ME ROUBAM MEU MONTE QUANDO TÁ ACABANDO O JOGO!

Estou mais calmo agora.

Te fazem mudar de lugar para jogarem cartas, te chamam se falta alguém pra dupla, mas ninguém nota que você não está em condições para fazer nenhuma das duas coisas, já que você tem meio leitão passando por seu duodeno. E para conversar e para jogar baralho um item fundamental é uma tigela com amendoins, no meio de todo mundo.

E você chapado de tanta comida que não aguenta nem levantar uma hora se depara com aquela tigela de amendoins na sua frente e instintivamente vai até ela, pega um e come. E depois mais um, e mais um e mais um. E quando percebe, se vê numa cena paradoxal, você não consegue fazer nada porque comeu demais, mas ao mesmo tempo está acabando com a tigela de amendoim de pouco em pouco. E o pior, depois de algum tempo, alguém pede pra você passar o amndoim, você passa, ele fica loge de você e quando ele está longe, você não faz o mínimo esforço para ir atrás do amendoim e comer mais.
E isso não se aplica apenas ao amendoim, casanhas-de-caju, pistache e outros frutos secos. Também com pipoca, salgadinhos, balas de banana, etc. E é irresistível, comigo principalmente com as castanhas-de-caju, ficam olhando pra mim com aquelas formas de meia-lua, pedindo para serem comidas. Como se dissessem:

"Não é justo, você já comeu dois pratos de feijoada e por isso vai deixar de nos comer? É injusto. ASSIM COMO SERIA INJUSTO SE O SISTEMA DO ROUBA-MONTE FOSSE APLICADO NAS OLIMPÍADAS OU A COPA DO MUNDO, OU VOCÊ ACHARIA ISSO JUSTO?"

 Para dar o diagnóstico definitivo que você está sob o efeito amendoim precisa de dois critérios maiores:

a) Você não está com fome, mas está comendo o amendoim por inércia, quase sem perceber.
b) Se colocam o amendoim em algum lugar fora do seu alcance enquanto parado, você não sente sua falta, nem faz esforço algum para possuí-lo novamente.

Por que o efeito amendoim ocorre? Um dos mistérios da vida. Não bolei nenhuma teoria para explicá-lo ainda, sou um mero observador e uma vítima.

ASSIM COMO SOU VÍTIMA DO DESGRAÇADO QUE ROUBA MEU MONTE NO ÚLTIMO TURNO DO JOGO! DEVEMOS ACABAR COM ESSE JOGO QUE ENSINA VALORES ERRADOS PARA AS NOSSAS CRIANÇAS!

Mais calmo agora...
Té mais!

Quem cuspir primeiro é porco - Comportamento individual #01

Pessoal, essa semana que passou foi corrida, nem deu tempo de escrever um post. Mas veja pelo lado bom, essa semana teremos um, mas DOIS posts pra vocês! WOW! BLASTOISE! E eu sei que disse que iria escrever sobre a origem de alguns esportes, mas deixa pra outro momento. Se não gostou, foda-se! Meu blog, minhas regras! A bola é minha e se eu não quero brincar ninguém mais brinca.
Bem, agora voltamos à programação normal.

Sua mãe já dizia para você escovar os dentes três vezes ao dia, isso é meio que senso comum, todo mundo sabe disso, mas nem todo mundo o faz. Acontece que geralmente pulamos um escovar dos dentes, o do depois do almoço. Nunca esquecemos da antes de dormir porque a sensação de acordar sem escovar os dentes é nojenta demais para se ter todo dia, reservamos essa sensação para ocasiões especiais como quando desmaiamos de bêbados ou apagando vendo TV depois de um farto almoço. E a escovada de depois de acordar é sempre dada pois faz parte da diarquia do acordar, alguns tomam café, outros não, alguns tomam banho, outros não, alguns penteiam o cabelo, outros não, mas todo mundo escova os dentes e troca de roupa. Você não conhece (e espero que jamais conheça) alguém que não pratica a diarquia do acordar e simplesmente acorda e sai de casa.

Voltando o assunto, boa parte das pessoas pulam a escovada pós-almoço, mas uma considerável porcentagem das que pulam essa escovada mesmo assim levam escovas de dente consigo. Certos indivíduos como os usuários de aparelhos, filhos de dentistas e os muito asseados sempre lembram dessa escovada. E esse tipo de gente são o gatilho para tudo que vai se desenrolar. O caboclo inventa de escovar os dentes, ao ver o cara indo pro banheiro com uma escova e pasta, o outro cara pensa: "Putza! É bom escovar os dentes depois do almoço, né?". E prontamente segue o outro cara, também com uma escova e pasta em mãos.

Como um segue o outro, ambos começam a escovar os dentes ao mesmo tempo. E nessa hora o cara que inventou de escovar os dentes deve pensar: "Ah não! De novo não!". Já que deve ser uma constante para os asseados disto acontecer. Peraí! Qual é o grande problema de duas pessoas começarem a escovar os dentes juntas num mesmo recinto, Tama?
Quando duas pessoas começam a escovar os dentes juntas num mesmo recinto, uma olha para a outra e as duas têm o mesmo pensamento: "Quem cuspir primeiro é porco!". No primeiro momento em que uma pessoa que está escovando os dentes olha outra fazendo o mesmo, esse é o primeiro pensamento que lhe vem à mente. E por isso a escovação nessa situação demora muito mais que o habitual, chegando a um ponto de exagero. Sério, às vezes chega a machucar a gengiva de tanto que ficamos escovando à toa esperando o outro cuspir.

Até um ponto em que fica desumana a agressão contra a gengiva e alguém cede, geralmente o cara que primeiro lembrou de escovar os dentes. Já que esse tem a desculpa de: "eu não sou porco porque se não fosse por mim, você nem teria escovado". E imediatamente após o primeiro cuspir, o outro também cospe logo em seguida. É verdade tudo isso, se nunca notou, comece a notar.
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Essa semana ainda tem outro post.
Té mais!